отдохнуть. спать как можно больше + фокусироваться на спорте.
фехтование меня очень спасает и вытягивает из трясины.
постоянный контроль того, что делаешь или не делаешь.
я еще пока не достиг контроля, но разгреб несколько завалов и стало сразу легче.
с каждым последующим шагом будет легче. надо просто двигаться.
смотреть реальности в глаза. даже если результатов не видно, даже если фиксируются ухудшения. главное их фиксировать.
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ЗА ПОДДЕРЖКУ И ПОМОЩЬ!
читать дальшеВоскрешая традиции этого соо, я пришел сюда с новой записью. Когда-то это сообщество и его первооснователи подтолкнули меня к великим свершениям и не дали скатиться в яму уныния, но на новом уровне мне уже не удобно, я как переросток птенец, который отказывается летать и даже к краю на всякий случай не подползает. Все остальные подобные сообщества для тех у кого уже есть конкретные цели и круто их достигать в стае таких же акул достигателей. Но у меня сейчас СТРАХ. я перестал что либо вообще делать. я боюсь. я не могу пошевелиться. не говоря уже каких-то там действиях. Начинать было легко, мне нечего было терять, у меня не было ответственности и кучи "доброжелателей". первые неудачи только раззадоривали и казалось, что впереди еще куча возможностей. а сейчас кажется, что если я провалюсь, то уже не встану, что потеряю надежду. буду высмеян и унижен и должен буду уползти с глаз долой в темный угол и там молить о смерти, а она не придет.
и так, не ставя перед собой планов на выполнения (та как у меня случаются приступы паники, если я выписываю все дела и хотя бы думаю о них в общем), я просто буду писать каждый день вечером перед сном (а не усыпать под мозгоразжижающий сериал) то, что я конкретно сделал на моем темном пути борьбы со страхом. Ну и конечно буду смело встречать неудачи и говорить о них открыто и пытаться исправить (судя о том, как запущены мои дела, то неудачи просто неотвратимы, но я боюсь брать на себя ответственность за них и потому ничего не делаю).
В конечном счете, я просто хочу принять себя, найти верный путь без сожалений и чтоб он был захватывающим. и я хочу быть полностью ответственным за свою жизнь. и если случится чудо, то я совершу удачные прыжки и перейду на новый уровень жизни. и буду смелым, счастливым и крутым тигриком!
читать дальшепервый и второй день
первый день был неплохим днем, я переборол себя и делал дела. и некоторые даже сделал, но меня постоянно колбасило и какие-то приступы паники были. я знаю, что это голословно все, но я еще не готов говорить о том постыдно малом, что я делаю и что я не делаю, когда боюсь... короче вечером первого дня я скатился в активную панику и заглушил ее едой и сериалом. пока не отключился.
утром второго дня я не встал. я потянул спину в качалке, но это не оправдание. я просто утром спал до упору, а потом валялся и пошел на работу. после работы в качалку и снова приступ паники и никакой работы. еда и сериал. ночью проснулся в дедлайновой панике и что бы вы думали? уснул обратно, выключив мозг.
день неизвестно какой. страшно считать
наверное я на себя слишком много взвалил. у меня ничего не получается. вернее у меня очень хорошо получается устраивать себе нервные срыва. я как тот недогерой в симсах, который приходит после работы домой, садиться на пол и начинает рыдать. потом идет и продолжает делать дела. мне страшно и мерзко. я теряю все на данный момент.
оценить мой активный ад:
- я работаю на мерзкой работе. но мне нужны деньги и работаю я по 41 часу в неделю
- у меня один огромный постановочный проект и я ничего не успеваю, там людей штук 30 и всех надо организовывать.
- у меня огромный второй проект, который обещает быть грандиозным если я справлюсь
- у меня еще один заказной проект со странным поэтом, я все еще не прочел его книгу
- у меня что-то типа личной жизни, которая развалиться если я не приведу себя и свои дела в порядок.
- у меня лишний вес и я хожу в зал, но я жру за себя и за того парня тоже ((( и ничего никак не могу с собой поделать.
- у меня куча мелких административных проблем.
- у меня горит срок сдачи курсовой, а с ней мой диплом и мои отношения, потому что я же должен быть крутым и с дипломом
- я не хочу жить.
читать дальшепару последних дней
я пытался привести себя в порядок. я пытался привести в порядок свои дела и свою квартиру. я заметил неплохие улучшения в себе если я слежу за собой. немного легче становится. нельзя мне забывать о порядке, нельзя считать, что забота о себе это трата времени в пустую и что если я буду пол часа мыть пол, то за эти пол часа я лучше бы написал деловое письмо. пытаюсь концентрироваться на порядке и заботе о себе. получается.
прорыв: сходил на биржу труда и буду менять работу. страшно аж жуть. так как работа в театре техником не постоянна. нервы будут гореть только так. но я не могу больше быть в кассе или еще хуже, повыситься до уровня менеджера. я чувствую, что я теряю свою жизнь с людьми, которые мне не интересны и на работе на которой я тупею ((( ненавижу искать работу и обрекаю себя на вечный поиск.
не могу оставаться на своей работе и не вижу радужного развития событий если поменяю работу
проекты пока не делал. после работы меня сейчас хватает только на спорт зал и переживания. если я должен говорить тут открыто о своих неудачах, то я после работы тупо сплю. и обжираюсь. и я все еще не дошел до почты и не отослал налоговые декларации. страх беспричинный на самом деле.
за то я поборол страх весов и каждый день взвешиваюсь.
но я все еще не осмеливаюсь зайти на страничку банка и привести в порядок свои финансовые дела.
на самом деле, когда я все это пишу, то мне кажется, что это такие легкие дела. но на самом деле я даже боюсь обновлять этот пост. я большее количество времени дня боюсь даже думать о том, что мне надо делать и об этом посте. так сильно боюсь, что аж до тошноты. до обжирательства. до выключения мозга с помощью тупых сериалов.
я теряю свою жизнь.
Вчера и позавчера (среда-четверг; 19 и 20 августа 2015)
Вдохновленный вышей поддержкой, я перестал себя корить за неуспеваемость в жизни и начал заботиться о себе.
Вчера я пытался сосредоточиться на том, что делаю, не думая о долгосрочных делах и пытаясь вытеснить из головы глобальную катастрофическую картину дел. Я просто пытался сконцентрироваться на том, что я еду на роликах, не думая о смертных муках в которых я буду умирать на посте отправляя ненавистные налоговые декларации. И я сделал это, я так долго откладывал это дело и вот я их отправил. Но почему-то я не ощутил прилива сил и гордости, меня почему-то ад трясло от перенапряжения и гадливости. Дома я пытался отдохнуть и почитал еще всякой всячины для самопомощи и сделал английский мемрайз. Стало лучше и я сходил в спортзал. Но после меня накрыло волной усталости, что смерти подобна и я не смог справиться, завалился в кровать, но перед этим успел грешно сожрать сладкое из холодильника.
А позавчера день вообще пролетел как-то незаметно. Я ничего вроде не делал, но и бездельничал. Потихоньку дела в голове приходят в порядок. Наверное этим я сейчас и занимаюсь, разложением всего по полкам как внутри так и снаружи. Много хлама однако.
Плюс в том, что я последние дни исправно слежу за собой, хожу в спортзал, убираю дома и не смотрю телевизор. А так же я потихоньку но разгребаю кучу административных дел. Я получил карт виталь хД года 2 ужаса хД это типа медицинского полюса или что-то в этом роде хД
А теперь, то, что продолжает меня тревожит : за эти дни я не сделал ничего касательно постановки и проектов. Ничего того, что очень важно. Попытаюсь набрать темп и попытаюсь искать работу. И отработать режим сна.
спасибо вам всем за поддержку. меня это очень трогает и мне это очень помогает ))))
уже немного лучшеуже немного лучше
за последние время, есть небольшие улучшения. я уже два дня стабильно делал по 2 помидорки, а сегодня сделал уже 4. я очень стараюсь контролировать себя и не влипать в бессознательное положение. теперь моя главная цель по восстановлению себя это писать сюда каждый день отчеты! просто отчеты пока, до тех пор пока я не почувствую, что я способен ставить себе цели на день и хоть как-то их придерживаться. а потом, следующим этапом будут перемены в моей жизни так, чтоб я смог жить полной жизнью.
понедельник 31 августа
Победные 5 помидорок. Если так подомать, то это всего навсего 2.5 часа работы. Но больше 10 помидорок при моем ритме и загружести все равно не получиться, я подсщитал физические часы в сутках. Сделал и отправил репетиционный план, который я мог бы сделать в конце июля. И важные письма, которые боялся почему-то отправлять. Теперь мне надо этим людям звонить. Все-таки я не был молодцом на 100%, я побоялся пойти в универ и решать там всякие проблемы. Остается проблема переедания вечером и усыпания перед сериалом. Меня просто трясет, когда я добираюсь до домы и мне срочно нужно расслабиться. Почему я расслабляюсь именно так? и чем это можно заменить?